Lappuses: « 1 2 ... 20 21 22 23 24 ... 38 39 »
Parādītas 547-572 no 1010 ziņām
Pēterītis bērnībā baidījās no tumsas. Kad pieauga, tad sāka baidīties no gaismas, jo par to bija jāmaksā "Latvenergo".


Āži un auni ir pilnīgi atšķirīgi cilvēki.


- ... un dzīvoja viņi ilgi un laimīgi 25 gadus. - un kas pēc tam notika? - pēc tam? pēc tam viņi satikās


Trīs visbiežākās vietas kurās meitenes fotografējas ir: Klasē, Vannas istabā un Mežā. Kapēc? Viņas grib parādīt ka ir: Gudras, koptas un cērtamas!


Vīrieši parasti visas drēbes karina - UZ GRĪDAS!!!


Skūpsts - Iesniegums augšstāvā veikt darbu apakšstāvā.


- Mammu , kas jādara, lai saglabātu labu figūru un labas attiecības ar vīru? - Laikus jāaizver mute ,meitiņ!!. .


Jāņem viss, ko dzīve vēl dod, jo viņa taču tik nežēlīgi katru dienu kaut ko aiznes.


Opeļi nerullee! Tos velk!


Jūsu cietais disks ir pārxxxxots!


Viltotā elektrība - tas ir kad Voldemāriņš lien pie kontakta, bet iesit nevis strāva bet gan ome ar trauku lupatu


Sieva vīram: Atceries, vasarā brauci zvejā? Jā, kas tad ir? Tava līdaka zvanīja, esot stāvoklī.


Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs maina riepu savam Kamazam un purpina: "Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."


Dzīve bija daudz vienkāršāka, kad "Apple" un "Blackberry" bija vēl tikai augļi


- Kāda ir atšķirība starp vecu un jaunu vīrieti? - Vecs – iekāpj gultā, lai atpūstos. Jauns - izkāpj no gultas, lai atpūstos.


Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».


Buratīno iet uz kino, ceļā satiek Čipolīno, Buratīno tam prasa - vai iesi ar mani uz kino? Es pats esmu Tarantīno...!!!


Nez kāpēc palūgt uz ielas cigareti skaitās normāli,bet,ja palūdz kādam gabaliņu šokolādes,tad uz tevi skatās kā uz idiotu


Divas blondīnes brauc ar Moskviču. Viena saka: Kas tev te tā smird??? Otra: Ko tu gribi mašīnai tak 76 zirgi!!!


Maigi pielikt pirkstu citam uz lūpām, un liriski teikt "kuš... vairs ne vārda..." it kā skan romatiski, tomēr policists tā nedomāja!


Puķu audzētāji ir ļoti kautrīgi. īpaši tie, kuri audzē magones.


Garām mirušam kaķim iet māte ar dēlu. Dēls jautā: - Mamm, kas ar viņu? - Viņš nomira un devās uz debesīm! - a kas viņu nometa atpakaļ?


Divi ziepju gabali sarunājas. Viens saka otram: Ooo, tu pēdējā laikā esi tik slaids! Otrs atbild, Jā, es bieži mazgājos!


Puisēns pieiet pie onkuļa kabrioletā un iedod latu. Onkulis - priekškam man tas? Puisēns atbild - nu varbūt naudiņu jumtam sakrāsiet!


Pludmalē vīrietis bļāva:<Palīgā, haizivs, palīgā!> Es tikai pasmējos jo zināju, ka haizivs neies viņam palīgā!


Attiecības bez seksa, ir tas pats, kas auto bez atslēgas- Tā neiet!!